Por la puerta trasera

Ayer volví de vacaciones. Como era de esperar, con pocas ganas. Pero diría más, con excesivamente pocas ganas. Supongo que será porque estas dos semanas han sido casi perfectas y porque me esperan ahora otras dos bastante intensas entre el trabajo y los exámenes de sociología.

Me lo tomaré con filosofía, lo prometo. Poco a poco, os iré contando de mi viaje por Cantabria y Asturias. He vuelto con las pilas cargadas y contenta como yo sola.

Por norma general nunca leo los correos que se mandan en cadena. Estoy un poco harta de que me regalen móviles y cestas de la compra. Pero de vez en cuando alguien manda algo bueno.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la  carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc….

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO: ¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras.. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES: Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN: Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA: ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO: Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.   Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta   carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

JUAN CARLOS I: ¿Por qué no te callas?

Hoy he vuelto a repetir el ritual de cada mañana. A las 7:00 suena el despertador, al que hago trabajar durante 20 minutos repitiendo esa alarma que me recuerda que me tengo que levantar ¡ya! Tras los 20 minutos que necesito para espabilarme, logro incorporarme y arrastrarme literalmente hasta una ducha que consiga de una vez que mis párpados se despeguen y mi cabeza espabile.

No es que ayer me acostase especialmente tarde. Es sólo la consecuencia del verano. Siempre todo lo hago más tarde. Salgo de trabajar con calma y una de dos, o hay gimnasio, o hay una cervecita con los amigos. Así que llego con retraso a casa, ceno con retraso y para colmo justo cuando se ha ido el sol es cuando menos apetece irse a la cama. Consecuentemente me acuesto mucho más tarde y siempre es para ver alguna serie en el ordenador mientras espero a que el sueño aparezca.

Cuando por fin el sueño hace acto de presencia es casi la 1 de la mañana. En ese momento se presenta la gran odisea de la noche. ¿Dormir con la ventana abierta o cerrada? Si duermo con la ventana abierta, estoy fresca pero el ruido y la luz son el inconveniente. Si bajo la persiana, el calor amenaza con asfixiarme.

Después de levantarme varias veces de la cama cambiando de opción a la vez que resoplo por el cabreo, decido tomar un camino intermedio. Persiana bajada a medias y ventana abierta. Intento calmarme y poco a poco suele empezar a entrarme sueño. A las 7 toca levantarse de nuevo así que consigo dormir unas 6 horas bastante escasas. El lunes no es un problema, ni tampoco el martes… pero los jueves el cuerpo ya pide unas horitas extra de sueño.

Al final siempre acabo acostumbrándome a este ritmo, pero las primeras semanas cuesta. Menos mal que a esta bendita estación se lo perdono todo.

Hoy ha sido un día divertido por twitter. No se de quién ha partido la idea, pero eso de ponernos todos a decir frases típicas de madre ha sido gracioso. Algunas de las que más me han gustado:

@Nancy Si en las discotecas diera el sol, tú estarías monerísima.

@PedroCarrillo te va a doler, pero es por tu bien.

@Amblletradepal Si ya lo decía mi madre: alto como un pino, tonto como un pepino.

@abladias Si eres mayor para trasnochar, eres mayor para madrugar.

@Farala Aquí como siempre. Mucho lirili y poco lerele.

@greenshines ¿tienes algo oscuro para lavar?

@comunicator ¡cuánto tonto cría el pan blanco!

@preescolar ¡Que no quiero perro! Bastantes animales tengo yo ya en casa…

@pacotorres Hijo ¿a tí te parece normal la vida que llevas?

En tiempo de vacas flacas hay que agarrarse a lo que sea para mantener a flote un negocio. Esto debieron pensar en una tienda de Grazalema que me encontré hace unas semanas donde nos permiten pagar con pesetas cualquier artículo. Eso sí, sólo admiten billetes que después la chatarra no hay quien la suelte.

La crisis va en serio y, si para que un cliente compre hay que aceptarle un billete antiguo, pues se acepta y santas pascuas. También es posible que la tienda sea de uno de esos nostálgicos que recuerda con cariño a esta moneda y añora los tiempos en el que la paga de los domingos eran 20 duros.

Una cosa queda siempre clara. Si quieres algo, lo tienes que pagar. Tú eliges la moneda pero después de todo “Nadie da duros a cuatro pesetas“.

Al principio me costó un poco ponerlos de acuerdo y lograr que se llevasen bien. Pero después de un par de ajustes de cables y entradas y livianas negociaciones, he conseguido que la tele y el EEE se pusiesen de acuero.

Así es como el pequeñín se hizo grande. A partir de ahora, ver las pelis en el sofá será tarea rapidísima.

Lo acabo de ver en boliazul y no he podido parar de reirme. Un padre graba a su hijo justo cuando acaban de salir del dentista. El chico está todavía bajo los efectos de alguna anestesia y parece andar algo “drogado”.

La conversación que mantiene con el padre no tiene desperdicio. Empieza diciéndole que se siente muy bien (”I feel good”) y a continuación le pregunta extrañado si esto es la vida real (”Is this real life?”).

A partir de ahí, empieza a decir cosas raras…. “Ok.. now I have two fingers… or… four fingers…. I can´t see anything…”

Al final, desesperado le pregunta al padre por qué le está pasando eso (”Why is this happening to me?”) y si va a durar para siempre (”Is this going to be forever?”)

Por suerte, el padre lo alivia diciéndole que sólo es la medicina (”It´s ok boy … It´s jus from the medicine”).

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

1.- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo.

2.- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas.

3.- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.

4.- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997).

5.- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.

6.- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches).

7.- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, McAfee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

8.- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligente.

Ahora podría convertir este post en un meme. Y quien no lo siguiese, mañana a las 17:32 recibiría la visita de un dinosaurio mutante llegado del espacio que irrumpiría en el salón y devoraría a toda su familia.

Pero digo yo que ¿para qué vamos a perder el tiempo?

Hace poco mi prima Marga se casó con Chemita. Me gustó que en el viaje de novios se acordasen de nosotros y nos trajesen un souvenir típico de cualquier buen guiri.

Creo que de pequeños todos hemos tenido un bolígrafo de estos. Tus abuelos iban a Fátima (por poner un ejemplo) y a la vuelta traían bolígrafos para todos. Color azul o negro, diseño bastante cutre y la mitad superior rellena de un extraño líquido transparente en el que flotaban algunas figuritas que se movían de arriba hacia abajo al antojo de tus manos.

Pues a mis 26 tacos tengo un señor bolígrafo con soldados flotantes traído nada más y nada menos que desde Mónaco. Lo mejor de todo es imaginarme a la pareja de recién casados buscando el detallito por todas las calles del principado…